Adulthood

Ser adulto cansa, ser adulto exige, ser adulto dói. A vida  adulta não se importa com o quão boa foi a sua intenção. Ela quer resultado. Eficiência. Ganho.
Ela pode às vezes ser doce e cheia de esperança, como o voo de um pássaro que sabe que não tem hora pra chegar, e que pode repentinamente mudar a direção pra qual se dirige, até porque sabe que o que lhe dá prazer é, no fundo, a sensação de estar no alto por si só. Mas é uma doçura que se disfarça dentro de um mar de incertezas, não sabendo bem como chegar até a superfície e deixar de se afogar. É uma esperança que, assim como o pássaro, pode cair feio justamente por estar no ar.
Ser adulto é entender a importância da sinceridade e autenticidade, e aceitar as consequências calado sabendo que nada são além daquilo que você mesmo criou. Ser adulto é parar de crer que as coisas vão acontecer como elas devem acontecer e perceber que sua atitude tem mais valor do que suas crenças.
Os desesperos acontecem, nos dominam e sempre retornam. A vida adulta não entende nossa sensibilidade. Ela é rasa e fria. Ela queima vivo, ela corta sem dó.
Pra nossa sorte, não nascemos adultos. Nos tornamos. E por mais crucial e importante que seja, a vida adulta só sobrevive porque a construímos na base de uma infância de despreocupações e uma adolescência de experiências únicas. Amadurecer a criança não significa esquecê-la. Se fosse assim, estaríamos todos mortos.

(16 de janeiro de 2017. Freaking out.)

Sofrimento Imposto

O  ano de 2016 pra mim foi de pura desconstrução. Poder perceber as amarras a que somos condicionados desde pequenos é um sentimento de encontro próprio, de afirmação da nossa identidade, da nossa diferença e, ainda assim, da nossa semelhança. É como perceber que você estava perdido mas todo mundo esqueceu de te dizer que você precisava voltar pra casa.

A desconstrução liberta, mas ela também dói. Ela transforma nosso corpo e nossa mente, mas aperta nosso coração. Justamente por estarmos nos descobrindo fora de alguns padrões impostos, se torna difícil pra nós estarmos em perfeita sintonia com aqueles que não compreendem a nossa necessidade de sairmos dessa caixa de expectativas e imposições. E é de extrema insensibilidade tentarmos nos convencer de que a compreensão e o reconhecimento das pessoas que aprendemos a amar e admirar desde pequenos não nos é mais importante.

Esses pensamentos intrigam, afinal, com que propriedade reclamamos da nossa situação se todos os dias vemos pessoas morrendo e sofrendo de formas absurdas simplesmente por estarem vivendo plenamente a autenticidade do seu ser. Mas não desmerecendo o sofrimento e a luta desses, é preciso também falar sobre aqueles que sofrem diariamente na quietude da sua casa, num olhar reprovador, numa palavra dura ou num depoimento de opressão escondida. Esses sofrimentos nos afetam e nos reprimem, nos fazem menos seguros de nós mesmos e ajudam na consolidação de ideias errôneas sobre aquilo que nos faz feliz.

Por mais que às vezes pareça mais fácil reduzirmo-nos a uma existência miserável e escondermos nossa honesta identidade, essa vida pequena e rasa não nos satisfaz mais. A luta é dura, mas a resistência precisa ser constante. A dor nos acompanha, o coração segue apertado, mas fazemos isso não apenas pela vontade de vivermos intensa e verdadeiramente, mas porque queremos garantir a possibilidade de uma vida mais tranquila e segura pra aqueles que ainda vêm.

Fica a certeza de que precisamos seguir nos desconstruindo, descobrindo um jeitinho de segurarmos uns aos outros e levantarmos essa onda de aceitação e amor que a gente sabe que ainda existe.

(29 de dezembro de 2016, sofrendo um pouquinho mas feliz com a afirmação da minha identidade durante o ano)

Mudança e resistência

Ouvi dizer que 2016 foi o ano de fechamento de ciclos, e por mais que nem sempre acredite em tais ideias, essa me pareceu se adequar bastante ao ano que tive. Tudo parece ter chegado ou estar chegando ao fim, o que me assusta de uma forma bem grotesca.

Fechar um ciclo significa, consequentemente, iniciar um novo, mas nós temos essa tendência incessante de evitar o término de um período que nos foi bom e prazeroso, com medo de que o próximo passo seja a escolha errada. Mas acontece que não existe escolha errada quando queremos sair do nosso quadrado, ter novas experiências e descobrir caminhos diferentes. Existe, sim, se dar conta de que talvez esse caminho não seja o adequado no momento, mas isso nunca quer dizer que foi um erro. Quer dizer que foi uma tentativa. Sempre válida.

Chega de estar sempre num lugar confortável que não te exija nada mais do que você já está acostumado. Chega de estar satisfeito com aquilo que te satisfazia há muito tempo atrás. Já disse isso tantas vezes, mas nunca é demais: mudar é necessário.

Mas falar é fácil, claro, porque a dor que sentimos ao fecharmos um ciclo que nos fez feliz é imensa. Mas a dor não vem pela mudança, ela vem pela resistência. Insistimos em não aceitar que o que nos espera pode ser tão melhor do que já conhecemos, e que mesmo que não for, a graça é descobrirmos. E assim criamos feridas de “e se...” que nos acompanham pelo resto da vida.

A cada minuto fazemos escolhas que mudam o rumo de tudo o que vivemos, cada qual na sua própria proporção. E por mais que essas escolhas pareçam difíceis de serem feitas, no fundo a gente sabe. Nosso ser, toda a nossa existência nos diz continuamente, a gente só finge não ouvir pra evitar o processo de mudança que imaginamos tão doloroso.

Então que 2016 represente a nossa capacidade de esclarecermos tudo que ainda nos é incógnito, e que possamos escolher aquilo que nos deixa genuinamente plenos e completos, sem medo da dor de mudar. Essa dor é necessária e nos ajuda a encontrarmos nossa própria paz. Já a dor da resistência, essa nos acompanha em todas as incertezas da vida.

A dor e a arte

Postando texto de cerca de 2 meses atrás que simplesmente foi esquecido.

           Hoje eu percebi que não costumo falar muito com as pessoas. Quer dizer, sobre as coisas que realmente importam. O problema é que na verdade ninguém liga muito, é sempre aquele “tudo bem?” que a gente sabe que no fundo não significa nada.

            Também não gosto da sensação de me sentir vítima. As coisas que passam pela minha cabeça e meu coração são apenas conseqüências de escolhas que eu fiz com o meu próprio senso crítico, e se hoje tenho dúvidas sobre o curso natural que minha vida vem levando, sei que nada mais influencia essa corrente se não a razão e sensibilidade (com a licença da Jane Austen) do meu simples ser.

            Também não acho que estar em dúvida seja um privilégio particular. Talvez apenas por força dos genes e do destino eu tenha essa mania de overthinking, que me leva a sentir com gosto as dores que me são permitidas. E eu juro que às vezes é bom. Sentir a dor, sabe. Faz com que eu me sinta uma pessoa de verdade, porque muitas vezes eu sinto uma necessidade de esquecer esse fato e viver minha vida da forma que as pessoas esperam que eu faça, e no meio dessa loucura chorar sozinha pode ser um ato bem libertador.

       Eu só queria poder ter as pessoas certas, e eu me martirizo muito por pensar isso nesses momentos de incertezas. Sei que a parte boa de viver é ver gente diferente, mas me sinto presa entre duas realidades que não satisfazem parte alguma. Eu não me encontro.

         Posso dizer com propriedade que nos últimos tempos, todas as coisas das quais eu já tive certeza pararam de fazer sentido da forma mais ridícula possível. Eu perdi meu objetivo, e tudo que eu faço parece besteira diante do fato de que eu já não sei por quê.                  

         Eu não quero terminar esse texto de forma melancólica, por isso digo que tenho esperanças. Acho que no fundo eu tenho mesmo. Nenhum sofrimento há de ser em vão, na pior das hipóteses, ele se transforma em arte.

Aprendi

Esse final de semana eu aprendi sobre nós. Aprendi sobre todo aquele infinito que existe dentro de cada um. Aprendi tanto que quase não tenho vontade de falar sobre isso. Mas de qualquer forma, senti tão profundamente a vida dentro de mim que acho até ofensivo não escrever sobre isso e registrar esse sentimento tão louco.

           Sabe, a gente não precisa conhecer alguém por anos pra poder ter um laço com essa pessoa. O carinho vem dos momentos, dos pensamentos se encontrando e as emoções sendo divididas. Até pouco tempo eu acreditava que um beijo não poderia ser simplesmente um beijo, que o sentimento sempre viria junto, pelo menos de um dos lados. E, bem, eu ainda acredito nisso, mas existe uma diferença. O sentimento existe sim, mas no momento. Isso não quer dizer que as duas pessoas pensam em um futuro juntas, mas que elas trocam um carinho e se entregam pro momento. Aprendi a sentir o momento.

           Aprendi que as relações humanas são a mais forte maneira de nos transformarmos em pessoas melhores (ou piores). Aprendi que ser gentil nos ajuda a sermos mais leves. Aprendi tanta coisa simples e pequena, de uma forma tão singela, que parece que acabei de aprender a ser Deus.

           Aprendi a entender a natureza, a entender o outro e principalmente a me entender. Aprendi que um final de semana me ensinou muito mais que 16 anos de vida.

Gentileza X Miséria

 Era uma sexta-feira bem ensolarada, algumas pessoas esperavam o lanche na fila do bar, outros jogavam ping-pong na mesinha ao lado, e eu estava sentada num banco, com meus fones de ouvido escutando alguma música bonitinha do Young The Giant.

         Era o intervalo na escola, e todo mundo sentia no ar aquela energia do final de semana chegando e o cansaço da semana que passou.  À minha frente alguns meninos trocavam passes com uma bola de futebol, despreocupadamente.

 Como sempre, as crianças do 6º ano davam tudo pra poderem jogar com os “mais velhos”, e se sentiam honrados a cada passe de um veterano que recebiam. Estava tão perdida na minha música e no raio de sol que entrava pela fresta da cobertura da quadra de esportes, que nem vi muito bem como aconteceu. De qualquer forma, não entendo bem como os meninos e os esportes funcionam, mas sei que depois de um mal-entendido, vi um desses rapazes de 16 anos que já cresceram tudo o que deviam e muito mais, puxar um menino magricela pela camiseta sem dó, e discretamente de cantinho, ameaçá-lo. Não sei de quê nem por que, e também nem me interessa saber.

Coisa pouca, você diz? Pode até ser, mas o olhar do menino e o jeito como ele abaixou a cabeça e voltou ao jogo me deixou aturdida. Eu, que na minha inocência acreditava que as pessoas estavam tomando seus rumos, compreendendo um pouco mais dos outros e vivendo melhor em sociedade, fiquei abismada. Como pode um rapaz se sentir no direito de ameaçar uma criança por um simples joguinho de intervalo, e o pior: a criança compreender aquilo como algo banal e que faz parte dos seus deveres.

Sei que muita gente diz que “na sua época” isso existia muito, nada se dizia sobre e eles estão aí, firmes e fortes na vida. Pois bem, firmes e fortes na vida, mas completos estúpidos, antipáticos e mal-educados.

Não custa ser gentil. Você não vai ser menos respeitado por isso. Você não vai ter menos “poder” por isso. Você só vai ser menos miserável.

(13 de março de 2015. Nomes foram ocultados porque não sou tão idiota assim)

A brincadeira da vida

Esse tem sido um período complicado. Não acho que isso seja exclusividade minha, aliás, as pessoas sempre falam sobre isso (ou escrevem, enfim). O fato é que estou vivendo aquele momento em que as coisas simplesmente mudam. Há alguns anos atrás eu poderia estar lendo um texto um tanto quanto parecido com o que estou prestes a escrever, e provavelmente teria achado confuso e mal-elaborado. Então, não me julguem pela falta de clareza, este não é um texto pra ser compreendido, mas sim sentido.

      As coisas estão sempre mudando, e isso é algo inevitável. Todavia, sempre existe aquele momento X em que as mudanças são tão radicais que fazem você repensar todos os seus conceitos, ideias e atitudes. Quando se é jovem então, esses momentos se multiplicam.

         Normalmente acontece de um ano pro outro, quando começamos a trabalhar, assumimos mais responsabilidades, precisamos decidir o que fazer na faculdade e aí por diante. A pressão acaba caindo sem dó em cima de pessoas que ontem mesmo estavam brincando de pega-pega no pátio de casa.

         O bom é que o ser humano é adaptável. Conseguimos nos adequar a quase todas as condições emocionais (sim, porque o principal problema é o nosso emocional), e, portanto, mais dia menos dia, nos acostumamos com a rotina. E o problema está resolvido? É claro que não, porque muito mais que rotina, isso envolve pensamentos. Opiniões. Vontades. Passei minha vida toda acreditando nisso e querendo aquilo, e agora, eu deveria simplesmente mudar? Tenho que saber o que fazer pro resto da vida? Acreditar em coisas que nem imaginaria antes?

     Calma! Existe uma boa notícia: você cuida de você mesmo. Mudar de opinião e ter outras vontades não é bicho de sete cabeças. Pelo contrário, é a ordem natural da vida. Não se assuste se você não sabe o que quer fazer da sua. Ninguém nunca sabe.

       Seja paciente, positivo e nunca fique parado. Faça o que te der vontade no exato momento em que você está vivendo. Crescer não é sinônimo de desvendar todos os segredos da vida. Crescer é só brincar de um jeitinho diferente.

(12 de março de 2015. Sentindo o peso das mudanças)